第46节

我无所谓，只扔下一句“你们自行安排”就闭眼休憩。

坐车也是需要体力的，尤其是做马车。对于一个常年不出门，出门就打车的人而言，坐马车的确是一种考验。

我不喜欢坐车，除非必要我绝不坐车，当然不是因为什么害怕坐车出车祸之类的原因，而是会单纯的不喜欢而已。因此，我所住的房子离编辑部只有一个小区的距离，来去不到十分钟，就算是去编辑部，也没有坐车的必要。再说，一般情况下而言，我是绝对不会离开自己家的。无论是什么时候，都是编辑亲自上门来拿，再或者是我以邮件传送过去。

而平日里的饮食，都由母亲负责。她会从城市的另一端送来食物，或者是买了一大堆的东西放在冰箱里。若是母亲没空来的话，就由他负责。若是二人都没空的话，那就会打电话叫外卖送上门，而我只需要开门和吃饭而已。

但是，我却连门都不想开。某一次，送外卖的在门外不停地按着门铃，我依然无动于衷的坐在电脑面前，盯着一个字都没有的文档，光标在那里不停地闪烁。

不知过了多久，门铃的声音没有再响，传来的是开门的声音。

他拿着外卖走了进来，手中提着看起来很重的公文包，额头满是汗水，气息也很急促。他将衣服挂在衣架上，公文包放在鞋柜之上，拿着外卖走了过来。

我始终无动于衷的对着电脑发呆，直到他走到我身边之时，我才稍稍的偏过头看着他，轻轻一笑。

他有些无奈的看着我，而后宠溺的揉了揉我的头，将外卖放在桌上，打开递给我。我接过外卖，又是呆呆的看着。

他将我坐的沙发转了个方向，而后搬来一张凳子坐在对面，拿过外卖，如果母亲喂小孩一样喂着我。

很多时候我都在想，我一定会遭天谴的。他现在所做的，远远超过了一个责任编辑、一个男友所做的事情了。

以前的某一次，我难得的去了编辑部，在走之后才发现修改意见没有带走。于是折回去拿。如同电视剧里面的场景一样，我果然听见了编辑部里面的人窃窃私语，他们议论的主题当然是我。

说了很多话，好的，不好的，当然后者站多数。我不知道我是真的有他们说得那么差，还是因为他们的嫉妒心理使然。不过，他们其中的一句话，让我记忆十分的深刻：

莫爱阿……她若不是畅销作家的话，就算是饿死在家里也没人管吧？更别说什么一日三餐几乎要人上门服务。真是可怜他了，又当编辑又当男友，我看根本就是保姆和奴隶…………睁开眼，看着马车车顶。车在夜色下驰骋，发出撕破黑夜寂静的轱辘声。因为必须尽早的赶到集安国，所以马车在不停地奔驰着。白日，十六夜与林修赶马车，他们二人面生，不怕有人认出。穆然与司徒破晓则负责夜里，因为司徒破晓从某种意义上说是一个活动招牌，在夜里赶马车会省掉很多不必要的麻烦。

至于穆然，我的意思是他还是别赶车，他那一双手如果伤着了的话，不知道多少人会感到惋惜。那一次拍卖会之后，朱焰国鼎鼎大名的几个人都认同了穆然的琴艺，甚至是自愧不如。如果在现代的话，他的头衔必定是“艺术家”。而艺术家的手如果因为这等小事就被伤着了的话，那岂不是太可惜吗？

结果是，穆然拒绝了。他温和的笑着摇头，我便不再说什么。这是他的决定，我又何必多说？

初则负责一日三餐。每逢用餐的时辰，她都不知会从什么地方弄出不亚于我在永昶殿里的食物，即使是在野外亦是如此。

而我，依然如同在宫里一样，除了吃饭睡觉，就是抽烟看书或者发呆，活脱脱的一个废人。

掀开毛毯，透过窗，看着窗外风景。夜色如墨，明月如皎，树木花草急速向后退去，风景随着马车的移动而变化。偶尔吹来狂烈的风，卷动着与黑夜融合成一体的云朵，翻滚着树叶枝条。片刻之后，又归于了安宁。

离开朱焰国已经两天，如此星夜兼程的话，在后天凌晨就会感到集安国。一般情况而言，入夜之后城镇的城门紧锁，不许进出，但是花家的令牌还真不是一般的好用，只要出示了这一块令牌，守城官兵二话不说，立刻方形。哪怕是在深夜敲开城门，也是如此。

想来，若是没有这一块令牌的话，在深夜敲城门，下场就只有被关入牢房之中吧？

突然被什么触碰了一下，我看了过去，发现原本安静睡着的十六夜猛地翻了个身，眉头微微蹙紧，手紧紧的抓住地毯。

做噩梦了吗？

相较十六夜，乖张得怪异的林修睡得十分的安静。这种安静法，就像是经过了训练一样：身体平躺在马车上，双手交叠在腹前，安适的表情，规律的呼吸，在安静下来之后隐约散发出的贵气，这让我如何不怀疑他与染谦是同一个人？

我小心的坐起身，拉开初放在我腰上的手。她微微的抗拒了一下，又将手放了回来。这样看起来，别人顶会以为是她睡姿不安稳的原因，但只有我明白，初是适宜的。应该说，在我拉开她手的时候，她就醒了。

初的警觉性很高，我很早之前就发现了，最好的证据就是那双如同眼镜王蛇顶住猎物那般冰冷而残酷的眼神。

我曾经问过母亲，什么样的人绝对不会被人离弃？是容貌倾城、端庄贤淑、还是才华卓绝？母亲恍然失神，眼神空洞无比。

这样的母亲，我未曾见过。

片刻之后，她轻轻的抚摸着我的头，轻轻一笑，说：

爱，这个世界没有绝对不会被人离弃的人。当然，除非那个人很爱很爱你。

我疑惑了一下，问母亲，如果爱我爱到要死的，就不会了吧？

母亲没有说话，只是轻轻的笑着。那个笑容，早已在我记忆中模糊，但唯一清晰记得的就是，那个笑容有着如黑夜深沉的悲伤和无奈。

后来，遇见一个认识的人，她被爱人抛弃。我早已记不得她的姓名，但是记得她曾经说过，她与她的爱人，爱得死去活来。还说，她的爱人离开她就会活不下去。

可是，她的爱人还活得好好的，在离开她之后。

猛然，我意识到，爱谁爱到要死，并不代表不会离开。

永远的留在一个人身边，远比因为爱他/她而去死更加困难。

但是，我没有意识到的是，我深深的伤害了母亲。

母亲出生在传统的知识分子家庭，自幼家教严谨，而母亲自身也聪慧可人，无论是容貌才华，还是德行品质，都无可挑剔，但是，母亲最终还是一个人，从我记忆开始就是一个人，一直到她死去。

这就是因为爱吗？

母亲深爱着那个男人，所以从始至终都守候着那段感情，即使那个男人不再了三十多年了。是死是活都不知道，却依然一直守着。

为什么是三十多年？因为我三十多岁了。

我没有见过那个男人，偶尔会在回乡探亲听见别人的闲言碎语，说什么母亲在怀孕的时候，那个男人就已经不再了。

我深爱着母亲，所以不愿意成为她那样。因而，在他消失之后，我既没有哭泣，也没有吵闹，甚至是悲伤都没有。我依然继续着我的日常，我的一切。

并不是非要谁在身边，自己的一切才能继续下去。

而母亲在那时说的话，如同咒语一样，成了真。

看着窗外的风景，想起刚才的梦境，以及结束梦境的那一句话。或许，应该说是现实发生的事情转移到了梦境之中才对。

那是真实发生的事情，并未我所虚妄而出的幻觉。

我曾经疑惑过，他为什么会爱上我？

若论起相貌，他见过的人那么多，而我实属于上大街上随便抓就可以抓到一大把的类型。若论起其他，我若是不会写小说的话，那我纯粹就是一个废物和米虫。有时候，我自己都错觉，他并非我的编辑和男友，而是我的保姆或者是父亲。

只不过，我彻头彻尾的厌恶“父亲”这个名词，而他也不曾介意过这一些，我便不再想这一些莫名其妙还很浪费精神和体力的事情。

若是用什么词汇来形容我的生活的话，那就是痛苦与幸福。

为了体会到自己构筑出来的虚拟人物的情感，我尽量的将自己融入其中，以及长时间的构思、理所当然的瓶颈、像是无止境的熬夜通宵，无论是精神上还是身体上，都十分的痛苦疲惫。我曾对母亲说，写作对于我而言是一件痛苦的事情，但是这种痛苦所存在的时间只有从小说的开始到结束。之后，我会彻彻底底的将其忘记，无论是那种感情的痛苦还是身体的疲惫。而这种痛苦，从我出版了第一本书一直到我死去之前，一直轮回着。

而那幸福，就是母亲与他给我，即使这种幸福不强烈，只是如水一般淡然。只是，最后这一种淡然的幸福在他消失之后、在母亲病逝之后，一下子就不见了。

我再度我想到了那个问题，他为什么爱上我？

写作的痛苦在持续，可是并没有悲伤难过。我的日常在继续，没有因为谁而改变什么。依然是编辑上门来拿稿，依然是编辑或者编辑部的人负责为我叫一日三餐。

我想，可能真的只是因为我是畅销作家，才会受到如此的对待。否则的话，就如同那一些人所说的，如果不是因为这样，我就算饿死在家里，也无人理会……时间在变，世界在变，周围的风景在变，人也如此，只不过，我似乎没怎么变过。也正是因为如此，现在我才能理所当然的过着废人生活。

只是因为，我是“穆晚”。

虽然是假的。

就这么一直坐着，直到天开始破晓，第一缕光辉出现在天际，马车的速度也开始减速，他们也渐渐的开始苏醒。

我闭上眼，假装睡眠，感觉到谁替我盖了一张毛毯。

他们都醒了。

不一会儿，马车停下来了，马叫了一声，停住了脚步。车内的人也相继离开，车外传来小声交谈的声音。我慢慢睁开眼，掀开毛毯的一角，从缝隙之中看向窗外。

窗外是一家客栈，客栈尚未开门，只有灯笼还散发着微弱的光，灯笼之上写着客栈的招牌：如意客栈。