在红尘中，我始终是自残。我无视包括自己在内的任何一种存在，我尊重过小师妹吗？我尊重过文成吗？我敌对我的肉身，我敌对我存在与红尘中的躯壳。我在深处埋藏着深深的厌恶，厌恶那些要用万万千千边佛语去除的妄念，厌恶那些莫名的**和想法。我的佛只是矛盾和矛盾和矛矛盾盾的矛盾，我真的平平常常正正常常的面对过小师妹吗？小师妹，还有文成在我，在我的佛途上算是什么？

我现在披头散发，我蓬头垢面，我衣衫褴褛，我行为乖张，

我对待自己没有感情，对待对手心如死灰，我出手如铁，我一招制敌，我毫无痛苦，也毫无怜悯，

这是高手的境界，还是佛的境界，还是我只不过是一个武功的机器。

我不知道，我参佛，我修佛，是因为佛在冥冥中的指引，这就是佛对我的指引吗？这就是佛对我最大的吸引吗？这就是我苦苦参佛的理由吗？佛在的最终是无为，是空，是自由，是无我，是无拘无束，这就是佛对我的最大吸引吗？

而红尘呢，我在红尘中干什么？我真的看透红尘了吗？红尘是一个坑，进入另外一个坑吗？是永远永远也解不开的纠缠的矛盾，是无无数数的陷阱，矛盾。只要肉身存在一切都不会停止，而我现在真的能放下肉身，真的大舍，真的舍得吗？

李世民没有来，他的圣旨来。宣旨人比李世民还高傲，俨然他就是皇帝。

说实话，我什么也没有听到。大家都跪下了，所有的人，包括小师妹在内。只有我站着，文成在拽我衣衫，我没有理睬，我突然感觉到不屑，对所有人的不屑。或许红尘中没有人是和我站在一起的，我不知道佛能不能，我想佛是不下跪的，因为佛不会跪！

我是方外之人吗？我现在还算是吗？我的最初是天真还是深沉，是自然还是被迫，我在内心里潜藏着什么？我在这短短的时间里，在和尘世接触的时间里，只要在红尘中，就一步一步沦陷入红尘中。我的本性是什么？佛，真正的佛，永远永远都是佛，在任何地点，在任何时间，我不是佛，我也不是我，我是什么？

我想起了少林寺，想起了少林寺的那一片蓝天，那在我头直的蓝天。

我能自己打通听觉的脉穴，我还需要吗，我还需要听到吗？我不想听，听与不听有什么区别。

李世民派来的，油头粉面的人在说我：你是什么东西，普天之下莫非王土，普天之下莫非王臣。少林寺的，少林寺的怎么了！还有你这样的和尚，有一丁点和尚样吗？就是佛，佛也是皇帝的，佛的金身不是皇帝赐的，不是皇帝给塑的吗？

我其实什么也没有听到，可是我能感觉得到，因为文成的脸上写满了担心，小师妹则流露出害怕，油头粉面的人则是一脸的毒蔑，我则满心里充满了不屑。

我仰天笑了，哈哈大笑，我运足了十成的功力。我看到了头上的太阳，太阳是热得，太阳应该给夏天有所表白啊！

油头粉面的人蒙上耳朵，灰溜溜得走了。

城外人马徘徊了几遭后一并退了。

一切刚刚开始，一切不会结束，红尘不会结束，红尘中也没有结束的故事！