我是周晋阳。跟孟姜汝同年级，但不同班。

在哈林国际中学，我最欣赏最佩服的人就是孟姜汝。他不仅形象好学习好，而且很仗义，更从不欺负弱小，当然也绝不会屈从于任何邪恶势力。“哈林一哥”的称号，孟姜汝当之无愧。

我不嫉妒孟姜汝，也不恨孟姜汝。我喜欢他。我有我喜欢的方式，尽管这种方式总是遭人误解。哈林人都认为我和孟姜汝是死对头，似乎就是有我没他有他没我的意思。其实不然，没有孟姜汝，我会活得很没价值，我需要这样的对手，抑或是朋友，真正的朋友。

如果说哈林是个大舞台，我也许在扮演着令人讨厌的反面角sè，而孟姜汝就是大义凌然的正面化身。我不在乎。我需要他。他能给我取之不尽用之不竭的正能量。这种正能量能温暖我的全身，我的黑夜因此充满光明充满希望。颓废不羁恃强凌弱惹是生非嚣张跋扈只是表象，我很孤独。

没人相信，“哈林一霸”周晋阳是孤独的。可我孤独。

我来自SX，所以我的名字中有个“晋”字。我的父亲是大名鼎鼎的SX省某省长，我的母亲是SX省公安厅某副厅长。他们声名显赫位高权重，但这些都与我无关。因为我感觉自己从来没有得到过真正的父爱母爱。我得到的只是物质上的补偿，是的，没错，就是补偿。除了物质，他们再没给过我什么。一直如此。

小时候，我出生没多久就被放在乡下nǎinǎi家。我是我的nǎinǎi一手带大的。nǎinǎi很疼我，怕我冻着怕我饿着怕我不下心摔着。那个时候nǎinǎi有六十多岁吧。不算很老，但也不年轻了。nǎinǎi等着抱孙子等了十年，我的爸爸妈妈结婚早，但为了工作，要孩子比较迟。如果不是nǎinǎi催得紧，也许还没有我。我感谢nǎinǎi。虽然我没有得到父爱母爱，但nǎinǎi给我的爱，我会受用一生。

乡下的生活非常有趣，不像现在的高楼大厦把人和心隔得很开，封闭又无聊之极。那里，家家户户都敞着院门，你可以随时去耍下。我长得好看，人人喜欢。他们对我非常疼爱。我现在想更多的是因为我远离父母吧。我经常一个人跑东家跑西家，然后回nǎinǎi家时手里拿着各种各样好吃的好玩的。nǎinǎi看见了从不数落我，总是笑呵呵的，用围裙的边角擦净我的大花脸。我就拉着nǎinǎi坐下，躺在她温暖的怀里，跟她一起分享我的好东西。

我在乡下的小伙伴非常多，虽然他们看起来有一点点脏，穿的也不是很好，但我还是非常喜欢跟他们一起玩，我跟他们玩得非常开心，有时候都忘记回家。忘记回家也没关系，我就在我的小伙伴家吃饭。吃完饭，小伙伴的爸爸妈妈就把我送回nǎinǎi家。要是玩得太晚天都黑了，我就在我的小伙伴家睡一夜，第二天早上再回家。我的nǎinǎi从不担心我。

就这么的，我在nǎinǎi的关爱下无忧无虑地度过了我美好的童年。直到有一天，一对俊男靓女开着小车来接我回城，是我保养得很好的爸爸妈妈，可我不认识。我到上学的年龄了。不知不觉，我在nǎinǎi家过了五年。而这五年，我没有一刻不想我的爸爸妈妈，没有一刻不在想象我的爸爸妈妈是什么样。因为他们一年回家就那么一两次，而每次的相聚总是那么短暂，都是匆匆来匆匆去。我还没记清楚他们的模样，他们就不见了。他们太狠心了，为了所谓的仕途，根本就抛弃了我，还有我的nǎinǎi。唯一的联系就是电话还有每月固定寄来的生活费，装满美味食品的大包裹。如今我的爸爸妈妈小有成就衣锦返乡了。他们在省城买了房子，也有了自己的车子，还有自己在单位的位子。一切妥了，想起他们的孩子了。可我不认识他们。

我不认识他们，我凭什么要跟他们走？我的nǎinǎi却含着热泪告诉我，“这是你的爸爸，那是你的妈妈。娃子，你长大了。要读书做大事，像你的爸爸妈妈一样有出息。”我听了，大喊：“我不要我不要有出息。我不要这样有出息的爸爸妈妈。我不要。”我泪如泉涌。六年来的委屈得到彻底的发泄。他们哪里有出息了，他们连自己的亲生儿子都不管不顾，他们出息在哪？就是现在，我也不觉得他们有多出息，为了所谓的前途，搁浅了亲情。说什么我也不愿离开nǎinǎi离开乡下温暖的家，我已经熟悉了这里我也已经习惯了这里的生活，何况，这里还有我最好的小伙伴们。我不要走。

拗不过我，我的爸爸在一旁叹气，我的妈妈也伤感得落下了眼泪。但我就是不走。最后nǎinǎi哄我说不走就不走咱娃不走。然后，我就真的如愿了，没走。可是，我的爸爸妈妈也没有开车离开。当天晚上不知道为什么留在了家里。我不知道这是个yīn谋。

想着可以不走了，我紧张的神经也放松了。我的nǎinǎi在厨房做面。我那所谓的爸爸妈妈就陪我一起玩。小孩子总是喜欢玩的。而我的爸爸妈妈都是极其聪明的人，他们把我耍得团团转，很快我就绷不住我的小脸了，笑得“咯咯咯”的。我是真的开心。也许还是血浓于水的关系，我和我的爸爸妈妈亲近了许多。至少不再像初时见面那么生疏了。

我们玩着吃着笑着闹着，我就在一片久违的欢笑声中睡着了。睡着的时候我还做了一个美梦，好像是和小伙伴一起捉迷藏，我找啊找啊，哈哈终于被我找到了。我高兴地笑出了声。

我的美梦也被我笑没了。我在去往省城的车上。我已经远远地离开了那个我生活了五年的小村庄，我慈祥的nǎinǎi，我的小伙伴们，我淳朴善良的叔叔婶婶们，我最美好的记忆。我哭了，哭得撕心裂肺哭得一塌糊涂。我不知道等待我的是什么。我对未知有着莫名的恐惧。我哭闹着，我的妈妈只是紧紧地抱住我，不停地小声说“不怕不怕，我们很快就到家了，不怕不怕。”我的爸爸则沉默不语地开着他的车。我哭喊累了，又睡着了。我没有选择。没人给我选择。我选择不了。

省城的家比nǎinǎi家漂亮多了，但却非常寒冷，虽然有空调。我到家没多久就被扔进了幼儿园，只有周末才可以回家，回到冷冷清清的家，家里只有一个爱打扮的小保姆。我在家都没有在幼儿园吃得饱穿得暖睡得好。后来小学初中一直到现在，我都寄宿在学校。我的爸爸妈妈太忙了，无暇顾及我。让他们想不到的是，我自我发展成了异类。我的成绩出奇的好，我的品行又是出奇的坏。我无恶不作。我多次被学校jǐng告处分，我也多次在各类比赛中拔得头筹。谁提起我都头疼，谁提起我都觉得可惜，更不用说我那望子成龙的爸爸妈妈。我转学多少次，估计都数不清了。

高一上学期，我看一个班上同学不爽，他看我的眼神总是充满了嘲讽，我不知道他为什么这样，我狠狠揍了他。没曾想他不经打，三两下就被我打得昏死过去，原来他有先天xìng心脏病。幸亏抢救及时，否则命就没了。这次，我也明白，我闯了大祸。以前都是小打小闹，我从没想过要谁的命，我还没有那么坏。我的爸爸妈妈赔了好多钱，并且登门道歉求得他们一家的原谅，我也去了医院，我后悔也愧疚。我差点坐牢。我已经满了十六岁。还算庆幸，他们没有起诉我。我逃此一劫。

我的爸爸妈妈给了我最后的选择。他们已经心灰意冷了。他们问我：“你，今后打算怎么办？”

我没有立即回答他们。我没有答案。

在家睡了三天，我选择了继续求学。我知道我是读书的材料。我选择了离家很远的哈林国际中学。这是我在网上搜索到的。我和自己赌了一把。我会有所不同。我的爸爸妈妈听了我的决定之后，眼神是欣慰的。很快，他们就通过各种关系帮我转了学。我来到了哈林，从高一读起。在这里，我认识了孟姜汝。遗憾的是，我们一开始没有成为朋友。我太过张扬的个xìng似乎与孟姜汝低调的xìng格格格不入。但这不妨碍我喜欢他欣赏他甚至刁难他。

这么说吧，我的种种恶作剧瞎闹腾其实只是为了赢得更多的关注。我爱我的爸爸妈妈，可他们不给我时间，我出点事他们就出现了；我喜欢孟姜汝，可是他对我爱理不理拒我于千里之外，我只能主动搞点小名堂跟他发生点关系。也许你觉得很可笑甚至可悲，但我的自尊不允许我去乞求别人的爱和喜欢，我只有以这样的方式来获得我想要的。哪怕那种满足感只是一瞬间的。我的孤独只有我知道。

不是所有的坏孩子一开始都是坏的，也不是所有的坏孩子都是不可救药的。坏孩子总有他坏的深层原因，坏孩子也懂得感恩和爱，坏孩子也有深沉的一面。我现在就是深沉的，因为我在思考，我在反省，我在剖析我自己，还有与我一样孤独的熊孩子。

我站在原地没动，我目送着孟姜汝和他的兄弟们一起离开。我没想怎么着，我也没想去找他什么大麻烦，但小麻烦还是有的。英雄惺惺相惜嘛。我的方式。我只是突然想起了我的以前发生的那些事，我还同时惦记着一个人，新来的转校生，那个器宇轩昂的rì本人，千岛一郎。这个人来得蹊跷，我感觉有点不妙。

我不知道接下来哈林到底会发生什么。会是什么呢？套用孟姜汝的话：yù知详情，请听下回分解。嘿嘿。

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