此时此刻终于决定用属于自己的文字写下些什么，可以理解为缅怀，也可以理解为是为了描述一个真实的内心世界，还可以说是我内心其实不够强大，想通过这来找点什么。很多事情我逃避了这么多年，我想现在也是必须面对的时候了。作为一个男人是应该像父亲一样撑起一片天空。家、亲情、父母离异我终究还是避无所避的问题。

94年我出生在晋中，一个很有文化魅力的地方。而我的故事也就是这里开始。我勤劳朴实的母亲在我记忆中一直是个沉默寡言的人，一个山西普普通通的农人，文化水平不高，没有华丽的光环，但是我的母亲是一个能顶半边天的女人。或者因为是孩子的天性，我也还是度过了一段无忧无虑的童年，在母亲的呵护下我过的并不比别人差，但是我还是在记事以后慢慢的懂了别人只字不提的一切。每当我受了委屈，就在想自己挺挺、熬熬就过去了。那个时候我就开始很不愿意回家了，后来不知道是怎么的，家里对我也很自由了，所以到现在我成了一个很喜欢自由的人了。可是没有人知道我多想有个温暖的家，我看到其他的孩子和父母幸福的在一起，没有人知道我有多羡慕。

后来我小学毕业了，开始读中学，然后辍学、而我的人生也从这里开始不同。从这里我开始了解到了外面的世界。我接触到了很多新鲜的东西，青春期的叛逆我也是逃不掉，抽烟和喝酒一直都不会、打架那时候是家常便饭，我开始怨天尤人，我开始恨这个世界，没有人明白我用我这叛逆颓废的外表现象是为了掩盖我的内心世界，掩盖我的不自信、自卑、恐慌等等。我不再会傻傻的过年过节的等在路口守候有人安慰我，我开始不相信一切，厌恶欺骗，讨厌言而无信，很长一段时间我只是相信自己。表面多叛逆，多潮，多不在乎，多出入奢华场所的我只是借此来冰封我自己的内心世界，我只想躲在自己的世界里看外面风雨交加，其实我明白我这是在躲避伤害。

我想对所有单亲的孩子说的是，父母的的离异对我们的伤害仅次于死亡，痛苦来自爱和拒绝的伤害，当拒绝和自我保护都无法避免伤害的时候，孩子用刀在自己心中刻下疼痛的印记，以自我伤害对抗外界伤害……这些都是我在后来才明白的，也终于理解了自己以前的那些行为。当然这些都是后话了，现在接着上面的说，或许是老天可怜我吧，在现在的学校遇到一个很好的老师，我对其他的老师无礼，但是对这个老师一直都很尊敬，他是一个很睿智的男老师，是我的专业老师，同时也是我的班主任，关于我和这个老师的故事很微妙，这里也就不多说了，他对我有多好，我不知道怎么形容，但是他却曾为我尽过心，他说：“不要以为我不了解你的故事，只是不愿在你面前提及，怕你伤心怕你难过”，由于这个老师的原因，因为老师的一句：“你那么爱写作文、而且写的那么好”我真的当时的老师只是一句不经意间的话、但是我现在写小说的原因或许多多少少有着一些关系、开慢慢的就懂了自己，我也开始发生了变化了，渐渐离开了以前那个颓废混社会的世界，所以我真的很感激我的那个老师。虽然现在或许对我不怎样了、我感觉人都是互相的、因为我也伤害了老师、我不想去和老师去解释过多。因为老师并不是我的什么、人家为什么要听我讲那么多自己的废话。

我总觉得，听没有歌词的歌、或者特别伤感的广播剧

才是纯粹的欣赏音乐、

我闭着眼睛听，鼓点落下的瞬间、

想起你的脸、想起你这么多年给我的呵护、

也包括，那些我们再也无法实现的梦和记忆、

这算不算、

纯粹的，释然、

想起你这么多年辛苦为我维持的家、

想起你给过得幸福感觉、

您的这般疼爱，我没有丝毫的准备

让我在经历一场醉生梦死后、

豁然开朗、

终于不想再沉寂在有你的记忆中了、

终于敢在这里敲下这些文字了、

从离开家之后到现在，我终于，放下

我想用我的衣服为我爱的人挡挡风

但是却没有想过为您我的妈妈去这样做。

我很愧疚、但是我的内敛妈妈您应该知道、

佛祖，你的念珠，红了多少

如果佛祖你能看到我为自己青春写的小说

如果佛祖你能看到这段话、

请给我一个更加完整完美的人生。

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