第六章、陌熙总结、苍白无力2012年2月10日11:31:32

今天不知道怎么了、特有感触、或许是生病了、闲得无聊乱寻思。反正我准好好总结一下我的妍的事。（在准备写没多久我在空间留言板看到妍给我的留言。所以更加决定好好的总结一番、）或许我总结的多少会带点悲伤带点坦然自若。

遇到妍、我感觉纯属天意、不是偶然、更加不是必然。

爱上妍、我感觉纯属天缘、不是巧合、更加不是妄为。

开始恨妍、是因为过于苛求地爱、是因为在意所以过于刻意、是因为收到了外界的干扰与阻碍（譬如妍的家人）、因此便无法慈悲。如果不是我太深刻的爱着妍，我怎么会开始不受控制的有些许的恨妍呢？

呵呵、或许这就是我的爱情路吧、我至始至终都是服天不服人、天安排的我承受、但是外界（人、事、物）的干扰我不会臣服、我一定会奋起反抗、我的反抗不代表我还选择与妍在一起、只是想证明我配得上他们的宝贝女儿。

很长的一段时间、我在深夜的无法入睡、我怕在梦里听见妍嬉笑怒骂的声音、怕她的笑容就这样无声无息地再次出现在我的面前、而我却再也无法碰触到她好看的容颜。我们能否在一起的命运早就在回到山西后更改，在我们回到山西后、我们的命运就在往我们都无法预料的方向驶去。

我真的怕想起与妍在一起特别甜蜜的时光、她就像是我内心的一根鱼刺、扎得我硬生生的疼。

我们两个人之间：吵吵闹闹、磕磕绊绊、亲亲爱爱、在以往的日子中都在不断重复，心情额大起大落、但是却也过得充实而暖心。喜欢一个人是不是就会心甘情愿地去纵容对方，无论她是对是错。我曾珍惜着她的优点，又义无反顾的怜惜着她的缺点，甚至会觉得那缺点是旁人没有的极度可爱。有时候，简单的人总是容易幸福并难以衰老，但是我不是这样的人、至少现在不是、但我时刻在努力的向作一个简单的人而前进。我马上成年了、不能再像个孩子似的。我遇到的爱情有时甜蜜的像棉花糖、有时又如黄莲一般苦涩、或许我们的爱的确有点青涩、有点稚气，但是我们的爱觉得至诚。

我和妍是对彼此那么熟悉那么了解（我们一见钟情、而且很快就热恋、所以就像阔别重逢一般）、而且我们还那么相爱、我们的爱比由陌生到熟悉而后在相爱的两人多了几许情趣和窝心。一对情侣从患难与共到携手到老，我觉得是特别特别美的事，我也曾和妍幻想过我们可以执子之手与子偕老的美好画面、但是世间太多的对错无法用世俗去衡量，某一种对在某一种领域里便是罪恶的（我们的爱、在她家人的眼里就是不配、因为世俗、谁这辈子会一直没钱、什么都是暂时的、儿孙自有儿孙福、儿孙琐事由他去、不是吗？）导致我们对的、就此终止。或许这样看来我和妍是失败的、但是比我们更失败的是他们的父母、因为他们将被谴责（宁拆十座庙、不拆一桩婚）。是是非非、对与错、原本就非凡人所能妄断、况且我们还只是一个什么都不算的青年。

我们为自己惋惜、但是毫无用处、这世间有很多和我们一样经历的人、也有很多比我们还惨经历的人。甜蜜过去、所有美丽如樱花一样的过程消散、尘埃落定、才赫然发觉。

我现在实在忍不住了（落泪了）、我克制不住自己、我真的承受不了了，这么久以来的委屈、失望、心疼，压得我承受不来。突然发现我是如此的爱她、爱的是那么卑谦（即使背叛过我）、爱的惧怕失去，爱她的程度简直完全超出了我的想像、但是我现在只能截止、因为她的家人问题。不是我懦弱、不是我不会去争取、不是我没胆量、不是我不再爱她、是我。。。。。。

我想我应该沉默（暂时对妍的事失忆）、我不能再笑如海绵宝宝一样肆无忌惮、不能再傻得单纯、不能再哭的那么撕心裂肺、不能再闹得那么天昏地暗、不能再拒绝自己讨厌的一些事。

我现在觉得我遭遇到的这一切都是那么的顺理成章。可是现在的我、并不快乐、因为现在没有我爱的人在我身旁守候着我、因此我觉得自己并不幸福。我想和我爱的人在一起、哪怕在小山村做最最普通的农夫、哪怕在那个物欲横流的城市打工、哪怕再苦再难、我都不会去在意，只要有那么一个人在我身边、我就拥有世界上所有的财富和幸福。

对、我决定彻彻底底的放手了、我感觉妍就如蝴蝶般飞走了、逃开了我的生活、我的世界。现在的我开始领悟、谁的回眸、才能让我颠倒众生；谁的容妆、才能艳绝红尘。我想忘却、忘却一个人、因为我不知道她何时会安静的躺在别人的怀里甜蜜的笑着；因为我不知道她何时会给我打一个她必须打的电话、然后告诉我她要结婚了；因为我特么的伤透了心、所以我要忘记、我要遗忘这些、原因够了吗？田鑫宇！！！

我深深的记得妍说：“如果可以的话，我想为你改变，哪怕一点点、哪怕我不喜欢、只要你喜欢、我就会去努力的为你改变、你说你喜欢蓝色、我就衷爱着那滥滥的天空；你说你喜欢好号码的钱币、我就把很多好的帮你存着；你说你喜欢悲情的歌、我就把手机里的歌曲全部偷偷复制上你的；你说你喜欢玩qq飞车、我也努力在玩；你说你喜欢。。。。。。我就。。。。。。”

最后、我不得不坦白一件事，妍，我曾经真的想再次去向你的家人争取我们的幸福、也想等你重获自由、也想等你可以主张自己的幸福的那一刻、然后我们坦然的面对我们这段不容置疑的刻骨铭心的爱情。曾经我真的对你的一切错事释怀、俄日全额也释怀了你的懦弱。但是这一切真的晚了、我们分手吧。

现在的我喜欢

我喜欢健忘、因为没记忆就不会痛苦了；

我喜欢看煽情故事、因为我比较感性、善感；

我喜欢镜子里的那张脸、因为那永远是属于我的；

我喜欢人的眼睛、因为那是心灵的窗户；

我喜欢黑白相片、因为它简单而且真实；

我喜欢六点整、因为那时候分不清是黎明还是黄昏；

我喜欢简单的名字’譬如，杨一一、因为时时记得住；

我喜欢铅笔、因为爱杂涂杂涂最难得是可以重来；

我喜欢玻璃、因为它因纯净而脆弱、也因脆弱而纯净；

我喜欢无梦的日子、因为那样可以让自己的心情很轻松；

我喜欢着我的喜欢、没有什么原因。。。。。。

直到我们都长大、大的不相信任何东西、任何人的时候，直到说谎成了本能，装傻成了特长，如果我说我对i一个女生也一样一见钟情、也一样爱到无法自拔的地步的时候你还回相信吗？

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