))尽管高中三年里，第一次的见面也是唯一的一次，但我知道，我一如既往的喜欢着她。

高中的时候，学校里有个女生，比我低一届，总会在下午放学以后，站在高中部中间的楼梯口等我。事实上，从我上初一那年，每天路过小学部，每次遇见她，她都总是刻意的对我笑，我就知道，她喜欢我。可是我明了，我已经有了喜欢的女孩，那个只见过一面的女孩，所以在那几年里，每次在高中部中间的楼梯口遇见她，我都极力的表现得很冷漠，只是她对我的笑容却始终透着暧昧的温暖。我明了暗恋一个人的那种痛苦的幸福，这让我的心里至今想起她都会有种愧疚的感觉，有点涩涩的伤感。

大一那年的十一长假，我第二次见到那个我喜欢的女孩，那年她上高二，我知道，那时她仍是喜欢我的，尽管我们都变得很是腼腆，没有说太多的话，也仍然没有确定交往的关系，但她有让我知道，她会考我那时就读的大学，我想那已然是一种暗示。

从那时开始，我就很憧憬，憧憬两年后，我们可以在秋日的黄昏，一起在学校的小树林里浪漫的散步，而我每天早上都会买好早点，然后站在她的宿舍区门口等她，或是帮她把衣服送去洗衣店洗，放假的时候，我还可以送她回家，然后再回我的城市……我当时就是如此憧憬的，尽管看上去很傻，但在那时的想象中却是极其的浪漫，以致有时一个人想着想着都会不禁笑出声来。

大学里曾有一个高中同届的女生与我同校，在外语系，开学不久后的一个周六，她约我见面的时候告诉我，她们宿舍有个女生想和我交往，因为开学刚到学校的时候，我曾去过她们宿舍那边，那个女生有见过我，只是我没有印象了。

后来我见到了那个女生，和我一样的身高，这令我有点自卑，我也不知道为什么会自卑，其实我的心里一直都有着许多不为人知的自卑。

大一那年十一长假后的第一个周六，那个女生有约我，还问我有没有女朋友。其实那时我很喜欢她，只是不知道为什么，她如此问我的时候，我忽然想起那个我要等的只见过两次面的女孩，于是我告诉她，有。那次之后，她就再没约过我，因为两个系的校区很远，我们在那一年里也几乎没再见过面。

那年的暑假过后，是我在那个校区命犯桃花的一年。我也不知道为什么，时常会有不认识的女生打电话来宿舍约我。遗憾的是，那时的我还不懂怎样制造不为爱情所定义的暧昧，所以在那一年里，为了找理由委婉的回避那些约会，我每个周末都坐两小时火车去外婆家，在学校的每天晚上也都待在宿舍里，有电话找，就让他们说我睡了。

那一整年，在那个和尚班里，几乎每天我都被他们说是傻瓜，渐渐的，连我都开始怀疑自己是不是真的有些傻。直到翌年，我才真的发现，我的确是个傻瓜。

大三那年开学以后，大学里曾追过我的女生几乎都已经与男友在学校里出双入对，而我却依然是一个人出入于图书馆，漫步于小树林。她没有考我念的那所大学，事实上，在她高二那年，就有一个男生一直在追她，后来她喜欢上了那个男生，只是一年多后我才知道这件事，我和她当然也不会再有什么结果。

也就在大三那年的圣诞，晚会结束回宿舍的路上，我看见大一时那个曾经想要与我交往的高个女生，她坐在一个男生的脚踏车后座上。那时我身边的一个室友告诉我，那个骑车的是他同乡，而那个女生是那个骑车男生的女朋友。

我很难形容那时的感觉，我也不知道那时的心里是种怎样的感觉，总之有点像哮喘引发的窒息。后来我才知道，那种感觉名为懊悔的失落。

那年以后，我再也没有交往过，一直都是一个人，孤单单的一个人，不过好像已经习惯了。其实，我知道自己对爱情的渴望依然隐隐的存于心里，只是生活令我变得越来越自卑，越来越执着于淡漠，越来越刻意的习惯一个人。我开始憧憬一座和尚庙，当然这是个玩笑，可是这个玩笑何以令我于无奈中有种想要落泪的伤感……

2005.3.27

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