))”我把晴姐从我身上推开，自己起身穿好衣服上学去了，晨练一段时间后，也差不多到晨操的时候了。

坐在操场的观礼台上，周身被黑暗笼罩，夜色中的凉风偷袭着我单薄的衣摆，在皮肤上放肆地揩着油。

蒸阳大道上的路灯为了迎接国庆节的到来经过前阵子的修葺后，以焕然一新的精神面貌散发着柔和的晕光，驱散了周边浓浓的黑暗。

用手枕着头，躺在冰凉的水泥地上，凉凉的水泥地让我的意识格外清醒，今天是为什么呢？

我是着了魔了么？女人是要敷衍的，网上的资料已经很直白地告诉我了解决方案，自己怎么会笨笨地要和她摊牌呢？

是自己无法忍受这种生活了吗？可是自己确实是很喜欢和她在一起？

两种思维两种意识形态在我脑中碰撞着，我痛苦地抱着头，脊背上的凉意压制不住骨子里那份无奈。

既然当初没有准备，你为什么要接受她呢？我打了自己的脸一下，现在是谁在品尝那份苦涩？上帝早就告诉过人民，不要偷尝禁果。不要偷尝禁果，不要偷尝禁果，可是禁果的那份甜腻总让人忍不住热血激荡，心潮澎湃。

受不了，我从水泥台上挣扎起来，摸一下自己的手臂，冰凉的失去了原有的温度，就像我现在的心境。

躺在操场上，柔柔的青草在身子底下倔强地抵抗着重压。旺盛的生命力，是他们的凭仗，不低头，不屈服，永不低头，永不屈服。

我也要不低头么？我支撑着什么，想要收获些什么呢？

爱情中的人并没有对和错，我错了么？我错在哪里？我只是坚持着自己的信仰，坚持着自己心里那最后一点**而已。她错了吗？她错在哪里？我摇摇头，个多月的相处不只是她看清了我，方晴是个好女人，她有着绝大多数的女人比不上的美貌，也有着绝大多数女人比不上的温柔，更有着绝大多数女人比不上的事业心，呵呵，可是，我理想中的女人是什么样呢？

想了想，找不出答案，之前我仅有的十来个岁月中见识的女人也许不比我之前从颍川学院和那些大户的祠堂里偷拿的烤鸡多，那模糊的影子描不出那张我心中的脸，理想和现实的碰撞，头破血流的人，往往找不到事情的真相。

看来是自己真的不适合这社会的生活了，来这世上这么久了，自己可以掏心摸肺的朋友有几个呢？我紧握的拳头上半天伸不出一个指头。每天躲在屋里那阴暗的角落，仅有的几个消遣是听歌和寻找资料，怕世上再难寻这般枯燥的生活了吧？阳光下的人们总是不能理解暗夜精灵，就像你永远不能理解不能接受没有电的生活一样，没有电不可怕，可怕的是心被电光点亮，却发现心里存留的全是没有电时的情感，还依赖着那些记忆还想要继续那种生活，并乐此不疲。

现在盖在身上的天都有些亮了。

衣服上湿湿的一层，那不是汗，是露珠。

惹人怜爱的女人就好像这惹人怜爱的露珠一样，她们的晶莹纯洁如朝露，纤弱细小也如朝露，朝露般的女人涉世未深，一尘不染。

我遇见了一个朝露般的女子，成就了我的初恋。

心里在赞叹朝露如璞玉一般时有担心着朝露的脆弱，总担心着这朝露慢慢被空气中的灰尘污染，再不复往日的清新脱俗，又担心这朝露在太阳这铜庐下慢慢蒸发、化掉。

这担心也许会毁掉我那份爱恋，那份欲罢不能的爱恋。

天亮了吗？可为什么心里还是那么黑呢？

模模糊糊的，看不清未来，只剩下伤痛在打着漩涡……

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