虽然我一向属于脑筋时常短路型人类，但我也知道自己和一个和尚的价值观肯定丝毫不沾边，所以他的观点用在我身上绝对没用。还好我也只是想找个人随便聊聊，哪怕不是说这件事都成，总之我现在需要冷静，或者说，需要时间让自己找出一个如何忽略刚才发生的事的办法。

于是我一边说，一边想。

直接当没发生过肯定不行了，杨康那家伙今天既然敢对我出手，估计就是憋了很久了（郁闷啊，我怎么就一直没看出来呢？），闷骚型的人一旦爆发起来是很恐怖的，是绝对不放弃的，如果我回去，他马上就要我给他一个答案怎么办啊？虽然刚才他主动说要当什么事都没发生，可是话都说出口了还能收回的吗？就算今天他可以忍得住，他也忍不了一辈子啊——呸呸呸！什么一辈子，我才不会在这里一辈子，更不会整天和杨康泡在一起，泡到老，泡到死……

要说我真的一点点都不喜欢他，直接拒绝也就完了，问题要命的是，虽然我到现在也没真的觉得自己有多么喜欢他，但他的确是我来到古代以来，除了帅爹爹以外感觉最合拍的人啊！而且帅爹爹再怎么说还是总觉得和我有点隔阂似的，毕竟他胡子一大把，也很有威严的。杨小康就不一样了，那家伙很温柔，很脆弱，又很会照顾人，还让人很想去保护……唉！所以我就是害怕，现在就算我不喜欢他，但是绝对不忍心伤害他的，可他也不会让我摸棱两可啊！

最重要的是，我好害怕，如果我承诺了什么，也许会有一天不再想回去我的时代……

我絮絮叨叨了大半个时辰，其实也不知道自己都扯了些什么。但大和尚本来就是整天念经和听人念经的人，所以听我在这不知所云地唠叨，估计也很习惯吧，听了半天，一直很好风度地没出声。终于我说的也累了，长长叹了口气，道：“大和尚，你说这可怎么办好？我一直很想回到我出生的那个地方，而就算回去，也不可能带一个人回去，所以我是绝对不想现在开心，以后却要面对分离之苦。但万一我要是那么惨真的一辈子都回不去呢？难道……难道要就此孤独终老？难道要为了害怕以后的事，放弃现在的开心日子？不过……不过我就是这样前怕狼后怕虎的性子，我也知道这样不对，一定要做个选择，可是我就是做不出来啊！”我当然不能直接告诉智贤和尚自己是从二十一世纪，那个几千以后的时代来到这里的，那未免太惊世骇俗……虽然和尚都自称不是俗世中人吧……他总是宋朝年间的人，听到这种事总是要吓坏的，所以我当然要把我那传奇经历润色一下，反正他也不知道我是东邪的女儿，嘿嘿就瞎编一个在海外的孤岛长大的，生活方式与中原完全不同，我是一个想念家乡的人的身世，也算比较接近事实了。

大和尚慈祥地笑着（天啊真像弥勒佛）道：“若是把小施主的家乡比做佛门，比做这少林寺；把让小施主苦恼心烦之人比做佛法，小施主可觉得恰当？”

我大大叹气，道：“大和尚，我知道你要说什么啦！你是想说，这世间一切皆是空、皆是色、皆是相，只要心中有佛法，不管是不是在佛门，都是没关系的，是不是？”

智贤和尚微笑点头，道：“小施主灵慧冰心，贫僧想说的话，你都知道啦。”

“可是……”我叹气叹的都快把心呕出来了。“可是那人在我心中，想来是绝不及佛法在大和尚你心中的地位的啊！”虽然这样说有点伤人，但事实就是这样我也没办法，从一开始我就不准备在这个地方与什么人有太深的羁绊，所以对任何人都保留三分，自然很难有什么特别深刻的感情，所以对杨康的……恩，就算是告白吧，对于他的告白，我没马上拒绝并划清界限老死不相往来，反而心慌意乱，甚至有几分……心动，还为了他考虑起自己的未来，让他对我能不能回去如此大事上有如此影响，已经是很了不起，很给他面子的咧。

“再说……大和尚你虽然说，心中有佛法，便身处何地都无所谓，但你真的能做出‘酒肉穿肠过，佛祖心中留’的事么？若是你必须娶妻、生子，在市井之中做个小贩呢？若是从此以后都不能看佛经了呢？为了心中的佛，所有的戒律都必须破掉呢？当然你也可以说，这是佛祖给你的试炼，为了佛，你什么苦都可以忍受，但是若那根本不是佛，只是一尊佛像，也是你的空，你的色，你的相，而你根本不知道，却为了这一个根本不值得的东西，放弃那么多，那你不彷徨，不害怕吗？！”我越说越激动，甚至想起很久很久以前看过的一个卫斯理的科幻故事：时空旅行之中，四个不同时代的人在一艘时空之船上，这船每一百年出现一次，也许，就可以找到一个出口，又刚好是当初他们误入这船的时代，也许，永远都在时光的洪流之中，无尽的寂寞之中航行。他们的生命也会流逝，也许就死在这奇异的时光空间里——有天，终于出现了出口，正巧是卫斯理和白素的时代，于是他们下船了，并邀请其他人也一起生活在这个时代，因为他们航行了好久好久，才终于出现这么一次，他们不知道以后还不会再找到另一个出口。

但那些人都拒绝了，其中一个，更是在世界尽头之时被冰封而幸存下来的人。即使是他，那怕回到世界末日前那一秒，也要回到自己的时代……

我没那书中的人那么伟大，那么执着，但我却恐怕永远也不能违心地说服自己会爱上这个兵荒马乱的年代。

所以，要我为了一个人而放弃整个属于我的时代？算了，杨康真的还没有那么够分量。

对！就是这样！杨康……杨康算P啊！比起我的电视机、电脑、甚至是电磁炉煤气灶热水器抽游烟机他到底算个P啊！

我感觉全身的血液似乎都在此刻狂肆燃烧，好象每一个条血管都冒着沸腾的泡泡，我不能理解我为什么为了区区一个人而想过或许可以放弃我心心念念近十六年的故乡，我不能明白我为什么要为了一个让我屡次怀疑，至今不能完全信任的人苦恼为难，最最不能理解，为什么这样一个让我现在如此烦恼的家伙，我怀疑，我苦恼，我猜忌，却从来没办法……讨厌！

为什么……

突地，一丝沁凉的感觉从眉心注入，方才明明睁着眼，却只觉得眼前似乎一片血红，一片模糊，什么也看不清，却也不想看清的我突然眼前一亮，智贤大和尚慈祥的笑容出现在我面前，我一怔，喃喃道：“我……我这是怎么了？”

“阿弥陀佛。”智贤和尚一揖，道：“小施主方才急火攻心，一时险些入了魔道。”

他是说——走火入魔么？“我又没在练功，怎么会这样呢？不是说我生个气发个火嚷嚷两句就能走火入魔吧？”那、那我这十多年不是早入成绝世大魔头了？啧啧啧，说起来我中了蛊那阵子狂燥的模样，可比刚刚激动多了。

智贤道：“非也，贫僧说的乃是心魔。小施主心中有个郁结，怕是由来已久，今日之事也许激发了这心魔，小施主气血沸腾，若是方才没人在小施主身边，小施主怕是要口吐鲜血，大病一场。”

我苦笑一声，道：“大和尚，这次多亏你啦。”

杨康啊杨康，你帮我许多许多，却也一次一次打破我认定的事，让我惶然，让我害怕。

却也让我一步步妥协了。

如今，我心底那埋藏了那么多年的心魔，也竟然被你给逼出来了！接下来，你还想做什么呢？还要我再妥协什么呢？

而这次，我会妥协么？依然被他那哀伤的目光打动么？

怎么办，这样我真的好害怕好害怕，如果我真的妥协了，被留下来了，我要怎么办？

直到此刻，我才勉强自己去正视自己的心意。

也许杨康在我心里真的比不上我生活的那个年代的任何东西，但是在不知自己能不能回去的现在，这个没有电视没有电脑没有煤气的宋朝，最最重要的人，竟然……

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话说说到杨康算个P的时候，真的很想写：他算个亚麻P啊！（灵感来自XQ：小红回来了，感觉我们这半年伤心流泪，算个亚麻P啊？！）

不过肯定有很多人看不懂啦，所以就没写了。恩恩，所以看得懂的，请会心一笑，没看懂的，也可以当作没看到，只是个无关紧要的小噱头而已。