我记得来的时候，夜还不是很深，明明夹藏着这座城市零碎纸片般的霞光，又或许是地理位置的改变，让我误以为这个夜店霓虹又四散的灯光，染了些许黑夜。

但在这个小巷子里，我愈发觉得自己无法看清近在咫尺的余漫漫，而唯一能够辨别的光亮，已然被她丢在地上，伴随着些许的的火星，顺即消逝

我真的无法看清余漫漫

坦白来讲：我并不想看清她...只是想能够在这个幽暗的小巷子里看得见她，看见她的脸庞，看见她的秀发，当然，更希望可以看见她的笑容

可是她的话语好似一堵裹着黑夜的围墙！

围墙是没有手的！它是由一块块涂抹着黑色的砖块垒叠形成，留着一个大窟窿给余漫漫自己往里面钻。

我着急，并不是因为她对我看法的误解，是感到少许无力，这样的无力对于我的内心而言没有很强大的杀伤力，甚至更为坦白的说：不痛不痒！

但情感的的确确是个奇怪的玩意：我明明可以在抛出橄榄枝而被拒绝之后，转身离开，走出小巷子，脱离这般无厘头的无力感里；但我试图去走近而走近些的时刻，这样的无力感好似从粒粒水珠聚成了汪洋，吞噬人心，陷入沉溺。

我的确和眼前这个女人没有太多的交集，只是心怀些许感激。

这样的感激并不是像江敏、佳佳这样的女人给我的感激相同的，它是可以物量化的。

我只是感激她，对于她的处境，我给她相应的金钱就可以还清不相欠

或许是对楼上邻居产生的另一种情感，这样的情感使得我想要给她一份工作

但我好似触及了余漫漫身上的伤口，弄得一塌糊涂

这便暴露了很多问题：一是我不应该去将对这样的情感延展开来...并不是每一个人对我提供的工作感兴趣；二是我不应该越级去处理别人的事情，也是关系深浅的一个把握，显然我高估了自己与余漫漫的感情。三是思想上的欠佳，没有真正的意识我的行为对她的影响。

余漫漫又好似明白了我的想法，在她的那双‘他妈’语句结束之后的一分钟里、在我的语塞中，她对我淡淡说道：“我当酒托一天能挣1000块，一个月就三万，我不需要喝多少，就装腔说几句作呕的话，就能挣多几百块小费...我知道我这份工作不好...说不出口，容易成为几个大爷大妈的饭后闲谈...”，余漫漫不自觉的顿了顿，好似给克制哽咽的情绪一点点时间，又接着说道：“说我是贱骨头...那又怎么样？我挣得不比他们口中谁谁家的孩子少...甚至是一些上大学的、读研究生的！他们口中的才俊...都没有我挣得多！他们说我脏...可我又不是小姐，我干净的很，比他们都干净！”

余漫漫的话语里透露出（本章未完，请翻页）