我想告诉他我还关心着你：比如我知道了你的成绩，比如我或许会到你以后要去的学校找你，比如我们或许还可以继续在那片浓荫下说傻话。但我没有告诉他我的第一个比如，因为我一向很喜欢炫耀。

打出那短短的几个字大概用了我半生的时间。

“你以后打算去哪？”

他回答的很是简短，像是质问：“怎么”

“去哪所学校？”

“不知道。”

“好吧。”

似乎不只是我在压抑着一种不明的情绪，这一次的对话是告别还是试探？

就这样结束啊！明明已经许下过誓言！

再怎么伤离别，都回不去了。现在的撕心裂肺将来不过过往云烟。是的，算了吧。

……

“报名成功”的对话框，昭示着一切的结束，亦或是一切的开始。

接下来的三年，我愿用尽青春热血去拼，拼一张继续努力的门票：要么是一张“985”的录取通知书，要么是人情练达八面玲珑，要么是满身桀骜执迷不悟。如不然，一生浑噩无所求。生活一定能磨平一切棱角，但如果向着一个方向去磨，会不会磨出一柄无坚不摧的宝剑。

天黑压压的，像是要下雨的样子，但还是出去走走吧，毕竟无事可做，还保留着应付体育中考的习惯。

回来以后，我以迅雷不及掩耳之势摊开纸，因为再等等，泪花就压不住了。

去运动场的路上，有一条窄窄的小胡同，杨柳森森，往里一瞥，那是一家三口在打羽毛球。一样廉价的一对儿粉色球拍，一样是爸妈满脸嫌弃的互相奚落，一样是孩子上气不接下气的笑着积分。如今，那孩子不是我。上个暑假，我走在这条路上的时候，前面还有一个臃肿的身影信誓旦旦的要减肥，咚咚的敲着地板，胡乱的流着汗。你还孩子气的和我抢球拍，我自然是夺不过你的，我只会凶你。可如今，你去哪了呢。我知道你瘦了，我嫉妒你的美貌不去看你，我努力忘记你浑浊的眼，蜡黄的脸，蓬乱的发。我那个身体发福的笨妈妈永远不会消失。我这么想着，从来不会流泪，可如今，半年过去了，你怎么还不回来啊！我从未想过您永远不在的日子是多么糟糕，我的未来该是总和你顶嘴，可你现在走了，我还可以对着谁无理取闹的大哭。闲暇的时候想起她来，我都不敢哽咽，因为怕隔壁的爸爸发现，我不该让伤心的他更加悲伤。正因为以为他会很快回来，所以我从前从未为你落泪，甚至在开始的几天我庆幸没有人指责我走路时背挺得不直，我也从不珍惜你为我削的水果，你为我……

妈妈，我想你。

我想起来了我最后一个六一收到的最好的礼物，就是爸爸喝醉了以后对我说他可能会死，在不久的将来。像笑话，但当时的恐惧和孤独的浪潮与现在一样。

暑假真的太无聊了。潜意识的想要作死。

爱情是毒品。这句话是圣经。

前一刻我还神游天外想着和过去的校友心平气和的谈论那段恋情是一个绮梦，因为我及时被小心的唤醒而显得珍贵。然而下一刻，看到他的头像出现在空间访客里时，我差点把手机摔了。打开他的名片凝视许久，直到手机暗了一下，我才轻轻碰了碰home键。

我将永远理智。我以为。

然而他还是出现在了我的世界里。起初，以不明不白的身份。继而，攻城夺地，势如破竹。

转机只是因为我觉得他很真——很真的想要珍惜我。我总觉得一个人在喝醉了的时候是很真的。

“清清，你最近还好吗？”

忽略称呼，这么正经的和我说话，看来今天吃药了：“挺好的。不要叫我清清。”

“就是，想你了。”

紧接着，他撤回了。我……只得假装没看到。

“我在喝酒。”他继续说。

“怪不得，傻里傻气。”

“你才傻，不行了我要吐了。”

我的脸黑了下来——你吐就吐啊，跟我说做什么，反正隔着屏幕，你再怎么恨我也吐不到我身上。

“那就吐。”

“吐死你。”

“我又没喝多了。”

那边没有回音，估计是吐傻了——不知道是第几次喝酒，就这么——唉。

鬼使神差，我没有早早的睡了。半晌，黑暗中又蹦出来些光。

“你看，这是我婶，这是我姐，这是我爸。认识吧？”

“不认识。”

“那你现在认识了。”

“不啊，我又不知道他们什么性格，怎么算认识呢？”

“那好，不用管那几个丑鬼。”

然后他发过来一堆花生皮的照片：“就我一个人帅，你是不是捡到宝了。”

“我运气很烂，只能捡破烂。”我以为我又要把他气走了。

“那你现在快来把我捡回家吧。我就在你家楼底下吃饭呢。”

我仿佛被恶鬼缠身，一哆嗦：“晚安。”

“？”

问你个大头鬼。

“我不是跟你解释过晚安什么意思吗？”

“那好，洗洗睡吧。”

“……”