“我不知道你在说什么，当年的事只是一场意外，我会尽力补偿你的。至于路之的事……

你可以不那么快做决定，当然，我还希望你能好好考虑一下，做为父亲我很希望你去，或许你的出现能拯救他。

不过，我有一点要说明，我承认当年是他的错，但你不要忘了是谁把他逼成这样的！”

秦父向后靠了靠，说。

他脸上表情严肃，有一种不容反驳的威严，眼神冰冷犀利。

秦路之为什么变成这样？有一部分原因也是我吧，尽管那年的事谁都没有再提过，但我们都忘了吗？不是的，有时候不说不代表遗忘，而是藏得更深了。

秦路之去找母亲这件事一直是我心里一个打不开的结，或许在秦路之那里也是，他怨恨我，他的出发点明明是为我好，可我就是不理解他，以至于后来跟他的关系渐渐冷淡了，他就这样被自己的猜想一点点逼疯了，他开始做事出错，让秦父的公司损失了一大笔钱，但他把一切都怪罪于我，怪我不理解他，才导致他做事不在状态。

可是他有没有想过，母亲对我来说异味着什么？我拼命想要逃离她，眼看着在我快要忘记的时候，却被秦路之毫不留情地推了回去。

“您这话是什么意思？您是说是我害了秦路之吗？你要知道，子不教父之过。

秦路之的狠劲儿跟您可是一模一样呢。

你知不知道秦路之干了什么？你们只知我对他冷淡，但是你有没有问过他为什么要去找我的母亲。

你知道的啊，我母亲是什么样的人，我跑那么远的地方读书为的是什么？我是为了逃离母亲啊，离家四年我不想家吗？我当然想的啊但是我就是迈不过母亲那一关，我不知道该怎么面对她，是秦路之把我隐藏了这么多年的伤口毫不留情地揭开了。

而你们，还有什么资格责怪我？

再说了，我才是那起车祸绝对的受害者，我才是那个无辜的人啊，秦路之自己不想活为什么要带上我，他当我是什么？他要死了就必须要我陪葬吗？

你想想看，如果在三年前那场车祸中被宣布死亡的人是我，那我母亲怎么办？外婆怎么办？她们都等着我来养。

那起车祸对我造成的伤害不比秦路之小，我也在医院半死不活地躺了两三个月，我也被下过病危通知书的，我也差点就死掉的，我也在最后因为大脑受到强烈的撞击失去了记忆，你们呢？你们做了什么？你们冲进来，指着我鼻子骂杀人犯，叫我偿命，扇我的耳光，你知不知道，我被你们扇耳光的时候我什么都不记得，我不知道秦路之是谁，甚至差点忘记了自己。

那会儿，我在医院里都能听见病人，护士在谈论我，说我是个恶毒的女人，说我害死了自己的未婚夫。

那时候我真的恨不得去死，我都在想，为什么那时候死掉的不是我，舆论在一些时候是可以杀死人的。

但事实上呢？你知道我是无辜的，你们都知道，但是你们就是不说，就是让我出来顶罪，你们需要一个被所有人指责的对象，很不幸，我被选中了。对你们来说，反正儿子都没了，再毁掉一个人也无所谓。

可是对我来说呢？我才二十二岁，我大学刚毕业，我还有大好的年华，可是被你们扣了一顶杀人犯的帽子，一辈子都抬不起头。

你知道那些新闻报刊都是怎么说我的吗？他们说“某女还未嫁入豪门就克死未婚夫”

是我克死秦路之的吗？是他带着我往别人的车上撞，企图带我去死啊！

他们不分青红皂白就来怪罪我，你呢？你更厉害，花钱买了一个安稳，可是你明明已经让公安把这案子定罪为自杀了，你为什么还不肯放过我！找一个承担罪名的人真的就那么重要吗？找一个接受指责的人对你来说就跟开一张支票一样容易吗？秦伯父，你的良心不会痛吗？还是你早就没了良心了？

秦伯父，你在我心里一直是个很厉害的长辈，在我心里你什么都知道，待人友善，对我也很好，我以前总是想，要是我有个像你一样的父亲我可能做梦都会笑醒的吧。

我不知道你还记不记得，有一次我挨了母亲的骂，跑来外婆这儿，结果外婆也骂我，她都没有了解清楚事情的经过，在她眼里我做什么都是错的，我怕她煤炭中毒就把窗打开通风透气，可是她却说我是故意要冷死她，还说中毒就中毒吧，死了就死了吧，反正活着也没意思，没什么福气。

你知道我很讨厌听到这句话的，我知道外婆和母亲只是习惯于把“没福气”挂在嘴边，但是她们这话给我的感觉就像是，我是那个灾星，因为我的出生，她们才过得不好的。

我因为受不了这句话就跑了出来，在院子里的柿子树下蹲着，你在屋里看见，把我领进屋，当时你们在吃饭，你什么都没说只是拿了双碗筷给我，让我坐着和你们一起吃。

你不知道那一顿饭是我长这么大第一次有家的感觉，在原本的我心里，吃饭就是各自扒着碗里的饭，是你们让我知道，原来吃饭也可以其乐融融，也可以有欢声笑语的。

伯母一直给我夹菜，你也是，秦路之一直问我喜欢吃什么，还说下次做的时候叫我来吃。

你们没有问我为什么跑出来，保护了我那颗小小的自尊心，我很感谢你，从那天起我对你的感情就发生了变化，我也开始羡慕秦路之，羡慕他有您这样的父亲。

吃了饭之后你让秦路之带我去看电视，伯母切了水果送来让我吃，你当时就坐在我旁边，把秦路之支开后问我怎么了。

我跟你说我和母亲吵架了，你没有跟其他人一样教导我，说母亲生活的不容易让我多忍让着些，你只是告诉我，要好好读书，考出去，去看看大城市，没必要在小地方过一辈子。你还说母亲之所以会说出这样的话都是她的目光被局限了，她没有见过其他地方，也没有看过真正悲惨的人，所以她就会觉得自己很惨，她就跟井底的青蛙一样，只能看到头顶的四角天空。

她不知道还有远方，也不知道远方有多美好，她们本身就是悲剧，所以你不能再过你母亲的生活，在裁缝铺里长大的姑娘应当比别人活得都好，都快乐。

我听完你的话，先是愣住，然后说，“我实在不喜欢她们把“没福气”挂在嘴边，好像这一切都是因为我一样。”

你点点头，给我拿了一个苹果，接着说：“对啊，是没福气啊。

你想想你外婆那一代经历了什么？战争，饥荒，哪里有现在幸福。在以前吃不饱穿不暖的年代可不就是没福气吗？所以她们的消极只是时代对她们不好，你没法改变时代只能改变自己。

再说了，喜欢或不喜欢都是很私人的情绪，雨彦，我希望你能成为一个内心丰满的人，你不用太在意别人的说法，有些对的话你爱听那咱就听进去，要是不爱听那咱就不听。

不过什么事呢都是要多方面思考。

有时候眼睛看到的，和耳朵听到的都不一定是真的。

你母亲的一些做法有时候我也看不过去，但是那又怎么样呢？我没法插手别人的家事，但你不同，你可以反抗她，但是以她的性格她会闹的人尽皆知，所以要是我，我就会选择性遗忘，只记得一些好的，快乐的，忘掉不好的，这样对谁都好，不是吗？”

你可能没法想象，我在听到你这番话的时候，心里有多开心，这是我第一次从别人的口里听到不同的版本，其他人都是告诉我我母亲生活得多不容易，一个单身女人养大一个孩子多不容易，只有你不是这样说的。

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作者有话说：

啦啦啦，大家好呀，懒舟又来啦（微笑脸）。

今天是三月十四号，据说是情人节？？？还是白*人节？？？第一次听说的时候一脸懵，在我的记忆中情人节好像就两个，二月十四和七夕，不过后来我又听说每个月的十四号都是情人节？？？（只见当时有大写的问号飘在脸上，捂脸）。

弱弱的问一句，那么多情人节……各位的钱包还好吗？有没有衣带渐紧包也扁？妈耶，我太聪明了，改的好押韵有木有？咳咳，见笑啦，就是这么自恋哈……

看着空间朋友圈到处都是秀恩爱那我也不能落后是不，只能抱紧瘦小的自己对你们说一句情人节快乐啦。

愿所有直男能买到女友心仪的礼物，愿所有姑娘能被时间和爱人温柔以待，至于我嘛……我就厉害了，何以解忧唯有暴富和暴瘦。

以前老觉得自己是吃不胖体质，一边兴奋一边很作死的想去胖子的世界看看，两年前如愿去看了，但是现在找不到回去的路了，又胖又懒还宅，虽然现实残酷，但我不得不承认，懒舟确实是在懒肥宅的路上越走越远了（捂脸，说多了都是泪）。

所以，仙女大宝贝们，一定要控制自己呀，不能多吃，吃了饭多走走，一日三餐要准时，非常不建议多餐哦，像我就是硬生生吃胖的，一日五顿我不胖谁胖（捂脸，真相了）

好了好了，说多了都是泪，虽然我很唠叨，但是很真实不是，不唠了不唠了，码字减肥去。

拜拜喽，最后祝大家身体健康，万事如意，早日发财，暴美暴瘦。