尽管我伤害了程楠，也在查清楚真相后不知道该怎么面对他，但我没想到的是，他在最后依然想着怎么帮我走出母亲的阴影。
文颜说，程楠和我其实是两个很相似的人，我一直觉得自己和别人不一样，我知道我是一个生命不圆满的人。我一直觉得自己是一个被撞出缺口的圆，一直渴望弥补，那些在母亲那里得不到的东西我得在其他地方找到。尽管文颜一直陪在我身边，但毕竟，亲情和友情是两种互不相通的情感，更何况文颜和我不一样。她有一个圆满的家庭，一个爱她的母亲，这些我通通都没有，既然如此，一个有缺口的圆又怎么和完整的圆进行互补呢？
直到那一天，程楠带我去看电影，电影是他事先下载好的，一部06年的老日片，《被嫌弃的松子的一生》。
这部电影我四年前看过，那时候秦路之还没有死，母亲也还没有住院，一切看起来都还很美好。
但那时的我一直都想不明白，明明松子很努力地生活了，明明她在遭受一次次打击后都站了起来，明明是命运对她太不公平了，可她为什么在临死前，还要留下那样的话：生而为人，对不起。
不过后来，我知道了。
松子小时候没有得到爱，所以她渴望拥有一次爱与被爱的感觉，她几乎爱过从她生命中出现的每一个人，唯独遗忘了自己。
所以，她那句话是写给她自己的，松子对不起的，是生而为人的自己，她从来没有好好爱过自己。
我印象最深的，是程楠看着电影结尾轻轻地摇头叹气，那一幕是松子安静地躺在河边，身旁花开灿烂，而她再也看不到了。
程楠对我说，“如果松子能在某段感情的开始前，先好好爱过自己，愈合伤口，那接下来的悲剧就都不会发生。”
松子这一生，一直在付出，她以为她真心对人，也能有所收获。但是她忘了，只有好好爱过自己才能去爱别人，她终其一生都没明白一个道理：自爱的人，才值得被爱。
电影放完后，他很自然的谈到了我的母亲，他说他以前看过一篇心灵愈疗的文章。
一个叫斯蒂芬的心理学博士说，大自然是很有耐心的，你所有不愿意愈疗的，都会传给你的孩子，如果你不愿意让你的孩子受到同样的痛苦，最好的方式就是疗愈自己，让自己成长。
我记得当时我听完他的话，先是惊讶，然后慢慢的，眼眶就有些湿润了，我忽然就原谅了母亲。原来，我自以为的诅咒，只是大自然的恶性循环。
外婆偏激的唠叨和对生活的不满像流动的血液一样，传给了母亲。而母亲也活成了外婆，但是她们不同的地方是，父亲的出走刺激了她，让她变成了那个极端的存在。
我之前就知道我母亲有表演型人格分裂症，只是不知道在什么时候我也得了这种病，从那以后我就变得偏激懦弱，但对母亲的恨意却是日渐增加。尽管如此，我也从没想过这会是大自然的遗传。
直到程楠和我说了那番话后，我才意识到我和母亲是至亲的人，天天待在一起，哪怕不是遗传病也会渐渐发展成感染病的。更何况这些年，她过激的行为刺激了我，让我慢慢变成了一个敏感的人，一个容易受言语刺激的人，日子久了，我也就变成她那样了。
说来好笑，我本身就是心理医生，原本对于心理上的疾病本该是比别人多一些了解的，但是却忘了两句话，“医者不能自医”和“旁观者清”。有些人明明最了解一样事物，但却在这件事发生在自己身上时，反而不知道怎么解决了，大概就是所谓的当局者迷吧。
不得不说，那天程楠真的教会了我很多，他让我知道，每个人都必须成长，不同的是，有伤痛的人，通过自我疗愈，没有伤痛的人，通过自我养成。
不过，我们是同一类人。
因为，我们都不是生命圆满的人，文颜是我唯一要好的朋友，但是她太美好了，她生长在一个圆满的家庭，注定有一个相对圆满的人生。而我不是，我身上有缺角，我和她无法互补。
可是程楠不是啊，他和我一样，从小失去了亲人，其实有时候想想，我比他更幸运一些，因为我还有母亲，还有亲人，可是他什么都没有了。
虽然父亲的出走，母亲的不当言行给我原本圆满的生命撞出一个巨大的缺口，但相较于程楠，我又是何其幸运呢？我承认，我一直在想方设法的弥补我这一缺失，但是寻找了那么多年，我都没有找到另一个有缺口的圆。
直到程楠的出现。
他和我一样，是个可怜人。
可是现在，他已经通过自我愈疗成长了，渐渐变成我期望的样子，那个内心丰润圆满，能量强大的人。
这一年，我努力朝着他的方向前行，希望变成第二个程楠，我也渐渐活成了自己希望的样子，我本以为我已经走出母亲和秦路之的阴影了，可是每天夜里流下的泪水告诉我，我没有。
我和母亲一样，本身就太极端冲动，只是后来上了大学，远离母亲，才有所好转。
我考了一所偏离裁缝铺的大学。整天教室，图书馆，宿舍三点一线，拼命学习，一有时间就出去兼职，让自己看起来很忙，忙的没时间吃饭自然也就不会去想母亲的事。
大学四年我一次都没回家，我害怕见到母亲，害怕面对她的诅咒。
四年的避而不见没有消灭我的恐惧，只是让它隐藏的更深了，深得让我觉得我是个正常人，让我觉得，我和别人是没有区别的。
2015年是我毕业的第一年，也是在那一年，我回到家中，隔着一条街我都能听见母亲和邻里数落，说自己以前过得多苦，说自己一个人把我拉扯大有多么的不容易，甚至还说我这几年都没有回来过几次……
我小时候不知道母亲得病，只是一味的认为母亲是压力太大了，才会对我发脾气，才会想找人诉苦。我当时还天真的觉得，等过些日子母亲的压力减轻了，一切都会好起来。现在想想真是可笑，母亲的病情只会越来越严重，而她所谓的“诉苦”和“脾气”也只会变本加厉。
其实，母亲身上的这些极端方面的恶化我早就见识到了，只是不愿意接受罢了。表演型人格障碍病患者渴望得到别人的同情，母亲就是这方面的极端，我上高中的时候她就这样博取过班主任的同情。
那个善良的女老师在母亲哭诉过后，将我调到班里最好的位置，为此我很感激她，但是她后来却因为忍受不了别人的目光，总是针对我，叫我起来回答问题，并要求我考试要考进班里前几，好像这些都是我在接受她的同情时，理应一同承受的。
这事我不敢跟母亲说，我怕她再来学校闹，我已经经不起她再次博同情了。
那天，我穿过巷子回家，拉着行李箱出现在母亲身旁时，她依然无动于衷，自顾自的和邻里讲着父亲的事，讲着这些年她的不容易和我的不懂事。
我站在她的左后侧，看着她绘声绘色地同人说着不知道过了多少年的事，那些被她封存在记忆力不肯告诉我的父亲，如今被他以这种方式闹得人尽皆知。
我一直没法理解，她怎么那么爱讲不幸的故事，她怎么做到将那些已经暴露在阳光下的过往，一遍遍不厌其烦的讲给不同的人听，别人的同情真的有那么重要吗？重要到你以为你是他们会怜悯的对象，但其实，别人只当你是一个免费演出的小丑。
直到观众看见我并多次提醒，她才发现我回来了。但是，那又怎么样呢？她淡淡的看了我一眼，转头继续与人交谈，一切照旧，好像没有我的存在一般。我知道，我离开的这四年她不仅没有改变，反而愈发极端疯狂了。
表演型人格障碍的人都喜欢被人包围的感觉，那种既想要所有人又以自我为中心的矛盾心理，在母亲身上暴露无遗。
那一刻，我清楚的感觉到，有一丝恨意在我心底滋生成长，慢慢变成一棵参天大树。
以前，我很恨母亲，恨她的诅咒，恨她说每个人接近我都有一定的目的性，其实现在想想她也是关心我，只是说出来的话就不知不觉变了味儿。
母亲看到我，眼里很平静，没有惊喜也没有埋怨，而我也看不出她的变化，她好像还是那个小镇上拿着熨斗的裁缝铺老板娘，那个整天将“没福气”挂着嘴边的消极女人。我见她这样，什么话都没说，转身进了屋。
我和她之间的关系很微妙，好像没有什么非说不可的话，也没有非见不可的时候。我和她最默契的时刻，大概就是那天，两个人看见四年没见的对方相望无言。
可是，短暂的平静过去是更猛烈的风雨，吹刮得我摇摇晃晃站不稳脚，好像是替所有人教训我。
那天晚上的争吵爆发地毫不意外，她一边抹桌子一边悄悄打量着我，那眼神是多么冰冷，她指责我花四年时间学了毫无用处的东西。从头到尾我都没有说话，无比平静的看着她在我面前又哭又闹，那一刻，我觉得她真像个小丑。
她坐在地上闹了很久，哭喊声再次引来了邻居，只是这次没有人再说什么，他们似乎习以为常，又似乎在等着看一出好戏。