今天是2019年的第一天，在此舟舟祝大家（也送上晚到的圣诞祝福）。
前段时间因为个人原因断更了两个月，给各位带来不好的阅读体验还望谅解，从今日起本文恢复更新。那些跑掉的小可爱赶紧回来哟喂，懒舟终于要更文了，说不定码字码嗨了日更过万也是有可能滴。
这段时间大家给懒舟的留言懒舟也都有看，于是在此做一个统一的回复（这种申明式回复写在这里方便大家都看得到，懒舟很懒但很贴心，哦哈哈哈……）。
首先呢，这本书真的不是真相的番外篇哟喂，只是懒舟太懒不想塑造新的人物，所以就让原班人马上线了（哎呀，真相了，懒舟可不是叫叫的，是真的懒啊，一点都没有对不起这个称呼）。
其次呢，一年半以前，懒舟也是想过把真相写成一个系列文的，但是三分钟热度的我始终没实现这个大胆的脑洞。那会是真的天真啊，居然觉得自己很勤快，一口气想了七八个系列故事，只是那些故事终究只存在于我的脑子里，虽然现在也忘得差不多了，只记得喜欢重口味的小可爱可能会中意里面的某个故事……
其实，若按照时间追溯，这篇文也比真相晚不了多少，真相这个脑洞的萌发时间是在17年2月，而犯罪天才是在同年7月。懒舟清楚的记得，那是一个还算凉爽的早上，懒舟早起去买早饭和零食（对，你没看错，是早起，没想到吧，懒舟也是能早起的人哦），为什么会早起呢，是因为七点之后就很热了，所以懒舟要赶在太阳很晒之前买完回家……
于是在回家的路上拆了包薯片嚼，可能是薯片在唇齿间清脆的反抗彻底唤醒了我沉睡已久的脑洞，那会我忽然就想，我要写一个关于天才的故事，于是就有了head，那个智商卓绝如我一般的存在（不接受反驳，懒舟就是最聪明的，啦啦啦）。
那会真的是行动派，思路理清的第二天就写出了大纲，三天后又有了将近两万字的正文。上帝作证，懒舟当年也是相当勤快的，可能是因为这个脑洞是真心喜欢，又或者是难得冒出这么一个思路。
后来大概是人物性格的问题一直搁置了这个文，直到十月中旬翻查文档才想起有这么一个清奇脑洞的存在，于是七月的欣喜一下子填满十月枯燥的我，将文整体修改一遍之后交给了编辑，那会高冷的珊珊大宝贝还没有离职，文过二审的时候珊珊走了，晓芳接手。可能是犯罪天才的初稿太过于反社会，又或者在当时不是那么容易被认同，于是我就萌发了改稿的念头，不过庆幸的是，稿子还是直接过审核了，但是那会懒舟脑子抽风，死活要改文，签合同之际威胁编辑要改文的恐怕也只有我这么一个奇葩了，晓芳超级好，居然跟领导反映了我这个无厘头的要求，不过领导人也超级好就是记忆力差了点，上头同意我改文，于是一改就是半年，其实文半个月就改好了，只是我硬生生再拖了五个月。
大改之后的终稿相比于初稿多了几个人物也多了几个情节，但整体却完全偏离了我最初的思想，尽管我还是喜欢初稿，但不得不承认终稿确实容易写一些，又或者说，终稿确实容易被接受。如果说终稿是启示这个社会还有善良的存在，那初稿就是完完全全的反面教材。
改过之后把文交给编辑，重新审核、商量价格、上报给领导，到最后签合同大概用了近一个月的时间。那会又正好赶上民国文完结，编辑问起民国文的进度一听我说快要完结了，高兴的不要不要的，我都不好意思告诉她，原先预计写两个月的民国文硬生生被我拖到十个月。因为懒编辑对我彻底绝望了，说好的云腾也泡汤了，心塞塞……
办妥了新书的合同就开始码字更文，六月下旬大概是我这一年里更新最多的时候，连续三天两夜的不眠不休，日更过万，终于在6月30号的晚上码完了《戏子归》的最后一个字。在结尾郑重的写下“全文完”这三个字之后，整个人空落落的，好像失去了点什么，那个晚上忽然很没事干，不管坐着还是站着，又或者上街疾走都有种莫名的落魄感。这种感觉很微妙，我明明那么懒，那么不想码字，可在真正有了一段休息时间之后变得很不适应。
那会儿，我突然产生了一种从没有过的冲动，我想码字。可能是刚适应了前几天高效率的更文，突然不用写了，变得很焦虑，很不习惯，这种不习惯是在民国文完结十天之后才开始慢慢适应的。适应之后我又开始了没心没肺的生活，编辑准了两个月的休息时间（其实是让我存稿的），而我也答应她，从九月份开始更文。
之后就是你们看到的这样啦，更新又断更，断更又更新，然后一直断……（这段话感觉要被打）
啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
写下这段文字之后懒舟又去翻了文档，终于找回了当年的初稿，猛地发现被改的不是一点点啊，貌似除了主角其他都变了。
当年改文的时候，一个当编辑的朋友给过一些建议，也是那个天杀的一手推动我把初稿改的面目全非，现在想想都是泪啊，恨不得提着我四十米的大刀去北京砍他，不过话说回来，还是很感谢他不厌其烦的教会我很多（此处表白许流氓，啊哈哈哈哈哈）。
其实到现在还是很喜欢初稿的，毕竟在当时，那算是我第一个胆大的脑洞，很多小可爱都知道我超喜欢反派，不管是《戏子归》里面死坏死坏的宋宁玉，还是真相里面的幕后操盘手秦路之，懒舟都爱得不要不要的。但他们的坏是明着坏，除了坏只剩坏，而初稿里面的head却不是这样的。
他可以说是很坏，但仔细看会发现，他也是有善良的一面存在的。我超喜欢他那种矛盾体的人设，尽管终稿里的head也保留了这种设定，但固执的懒舟总觉得还差了点意思。跟编辑签完合同我就后悔了，我还是喜欢原先的文，但是自己造的孽哭着也得承受，于是我就想照着原稿写一本短篇，要么作为犯罪天才的番外要么独立成为新文。
说完了小说我们来说一说生活，2018年其实我过得还算随意，平淡且忙碌着，但是具体忙些什么我也是说不上来的。如你们所见，2018年完结了两部小说，《真相》是在一年前的今日完结，而《戏子归》是在年中，《真相》完结之后我就彻底闲了，仿佛扔掉了一个烫手的山芋。接下来的日子过得像平静的湖面，许久不见涟漪，说句不好听的，我这一年完全就是浑浑噩噩的混日子。
年初时，我也去买了一些书，但大多都是翻了几页就不愿再看下去，也认识了一些新的人，那些之前以为是很重要的人后来发现也不过如此。年终那会儿我花了几天时间去研究自己，这些年的记忆如过山车般消失又重现，如佛在菩提树下幡然顿悟，原来人真的是越长大越会改变。
小时候的我活得小心翼翼，连说话都不敢大声，而现在却在往另一个极端伸展。
开始有人说我很傲，说我活得无欲无求，早几天圣诞，闺蜜问我有没有什么想要的圣诞礼物。我脱口而出一句“你不用给我送了，我没有什么想要的。”话一说出口我自己先愣住了，但是后来我仔细想了想，发现我好像确实没有想要的，不仅如此，我甚至没有什么喜欢的东西。好像从小到大我活得都很被动，没有喜欢的东西所以看着顺眼就行，没有喜欢吃的食物所以不难吃就行，不喜欢开口要钱所以有一段时间没有生活费，全靠稿费撑着。
好像三四年前起，我有一种念头，我想写一封信给自己，写给多年后的自己，但事实上我确实这样做了，我也在早几天翻到了那时候自己写给自己的信，尽管当初的梦想完成了大半，但如果有时光隧道，我还是想穿越回三年前，给那会小心翼翼的自己一个拥抱，并且告诉她；“丸子，不要害怕，你会成为更好的人，你会变得更优秀。但是，你不必太在意别人的看法，你不必活得如此小心翼翼。”
都说人随着年岁的增长，思想也会跟着发生变化，确实是这样，我如三年前一样着手给自己写了一封信，在一样的清晨，一样大雾弥漫的时候。
给自己写点什么呢？我裹着毯子从凌晨坐到清早，桌前的咖啡已经凉透。终于在我喝完第二次泡的咖啡前我写完了那封信，和以前不同的是，我这更像是站在遥远的未来和自己的一次对话。
我今天把它附在这里，愿下次看见时我能想起今天的自己。
好了，说了那么多题外话最后说一句正经的，祝你们，然后送上晚到的冬至祝福和圣诞祝福。往后余生，风雪是你，平淡是你，暴瘦是我，暴富也是我，偶啦啦啦啦，然后懒舟最近有点忙，可能没时间看泡泡圈啦，所以可能没法及时回复啦，小可爱们可以添加我的私人微信跟我嗨呀，微信号：ly420909，懒舟等你来怼，啊哈哈哈哈哈哈哈……
写下这些文字的时候，我在2018年的末端向你们问好。你们看见时，我在19年的零点跟你说晚安，道好梦。
2019年了，希望你们善待我，不要吓唬我，不要给我寄刀子，如果实在要送我点什么的话……虽然很难为情，但还是推荐送花花和发红包哦……
最后，我还想问稿费一句：“我在浙江想你，你在北京等谁？”
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丸：
我写下这封信的时候你还未满十七岁。还对未来，对世界有无数可及或不可及的幻想。
我知道彼时的你想去听一场陈奕迅的演唱会，想遇到一个心灵相通的人，我不知道这些我有没有替你完成。但今日，我想和你谈谈，和现在的你，少时的我。
你知道的，我一直希望你能成为一个优秀但不扎眼，温和且丰盈的人。我希望你自信随意，明辨是非，尽管你喜欢的是张爱玲，但我仍希望你能活成林徽因，我才不要你在尘埃里开出花来。同样的，我也不希望你太过狂傲。
你或许没意识到，身边人对你的感觉已经发生了变化。我也记不清是从何时起，别人开始说你很傲。我从不认为傲是坏事，也不认为这是贬义，但你得明白，你不能空有一身傲气。你可以看不上别人，但你不能看不起他，看不上与看不起是不同的，我希望你明白。另外，你还要学会尊重别人，就像我希望别人尊重你一样。
我一直和你说的道理不知道你有没有听进去，人可以傲但不能狂，你可以闲但不能没事做。如你所想，我一直觉得你是有问题的，你的行为思想和生活方式。我不得不承认你活得太清心寡欲了，你看起来是那么随意，好像什么都不在乎，什么都无所谓，没有喜欢的东西，也没有喜欢做的事，能发一整天的呆，能听一整天的歌。我希望你活得随意自在，但不是虚度时间，你可以静下心来感受时间的流逝，但烦请你想清楚，我所说的随意究竟指什么。
是你不为任何事困惑，活得快乐自在。是你有足够的时间和精力去做热爱的事，成为更好的人。但你好像完全曲解了我的意思。
你一直是个很爱面子的人，也是个不信的人，期盼长久却不信永远，矛盾且固执着。你坚信这二者没有冲突，就像我觉得平凡与丰盛也不冲突。
我希望你活得平凡但不是平庸，我确有想过你可能会被埋没在人潮之中，庸碌或平淡的度过一生，但潜意识里又不希望你去过那种一眼望得到头的日子。
有时，我在街上疾走，遇到形形色色的人，看见各式各样陌生的面孔，我会猜测他们的一生，从第一声啼哭开始，到长大后的结婚生子，最后衰老死亡。这是自然永恒不变的定律，干净不着一物的来，同样干净不留痕迹的被忘却。这种猜测在擦肩的一瞬间完成，擦肩过后我或许再也记认不起那张面孔，你于别人也是同样的存在，所以你并不特别，我也从不认为你很特别。
丸，我想你过得平静安稳，又不想你被埋没在拥挤的人群中。我希望你有事做，活得平凡但丰盛，也希望你能承受得住丰盛的代价。
以后你会遇到什么样的人我不知道，我不奢望你专情，但你绝不能滥情。你要有自己的空间去做自己喜欢做的事，你不必太在意别人的看法，你不必过度迎合别人的需求，哪怕最后活得像励志歌曲里的水手，那你也得咬着牙站起来，并且，以活着的姿态。
今早的雾好大，哪里都是灰蒙蒙的，整座城市连同你我都被笼罩在雾里。你猜想那必定是个阴雨天，可是你错了，雾气散去，太阳照常升起。
我于2018年清晨停笔，愿你再看时已成为更丰盈的人。
2018年，你自己